文：吉娜
從今天起填寫問券時，年齡層要從30-39歲改填40-49歲那一欄了。
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今天滿40歲了。一早陪著家人出院——今年至今也才四個月過半，已陪過兩位近親進出醫院，讓我更覺得人生光是平安就已是萬幸。回頭想想過去的自己真的蠻愛小題大作的，從25歲就開始擔心變老這件事，接下來的每一年生日都暗自希望有所驚喜，每逢前夕總是特別緊張焦慮又慎重；但其實我從沒期盼誰能替我好好慶生，似乎只希望大家不要忘記我這個人在世上開始存在的這一天。
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因為我覺得沒人記得很丟臉。
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於是在20幾歲生日時總是呼朋引伴，真怕別人不記得這一天似的，總是約好滿桌的人聚在一起吃吃喝喝，以為這些人就會這樣保持聯繫地過一輩子；一年、三年、五年過去，生日聚會的一批朋友總是換過又換，我還是硬將許多不熟悉的人湊在一桌替我唱生日快樂歌。直到30歲那年，結束送自己當生日禮物的132天印度初行後飛到荷蘭阿姆斯特丹慶生（後來發生什麼事，相信看過我的書的人應該都知道）；最終在德國漢堡撿回一命重生的我，這才傾聽內心的聲音：生日這一天其實真的沒有那麼重要，重要的是你有沒有跟其他天一樣，每一天都好好地替自己活著。
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當下給自己的答案是「沒有」的。
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於是接下來，我真的為了「替自己好好活著」付諸行動了。
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我離開待了整整十年的同溫層電影圈，那是這輩子至今做過最艱難的決定之一。從學生時代就進入影展圈打拼，曾在台灣大大小小的影展奮鬥整整十年，電影曾是我雙十青春的全部；我從不討厭在影展低薪又高工時的生活，是影展養育年少熱血且輕狂的我，但內心總想應還有其他燦爛的事可以發展。直到去了印度闖過一趟、也差點送掉小命，才明白應該是時候可以離開了，因為我的人生履歷好像不差更多筆影展經驗來證明些什麼。離開累積人脈整整十年的同溫職場，等同人生打掉重練、全部重來，但當時的我並沒有過多的遲疑，心中只是堅信自己「從印度跌倒就會從印度站起來」；於是在大病初癒後的一年半，再次扛著不到六公斤的背包遠赴印度，一次、三次、五次......我獨自一人在印度與台灣間穿梭、批貨、創業、擺攤、老闆兼撞鐘，身邊始終有不少支持我的熟人或過客、其中也包括不少擔心著我的，但無論別人怎麼說、話裡到底是善意還是惡意，一意孤行的我就這樣豁出去、不打算走回頭路了。
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即使我其實有很多次真的很後悔離開電影圈。
——但我也是離開了之後，才知道其實自己真的也沒那麼被需要著。
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而我生來十分傲骨的牛脾氣，是不允許自己不被需要的。
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接下來有近五年的時間裡，我的人生跟印度脫不了關係、但也好像也沒打算讓她跟我斷捨離。離開電影圈後幾乎可說孤軍奮戰，只能硬著頭皮想著要好好地靠印度批貨賺錢，但內心卻呈現越來越焦慮的狀態，信誓旦旦要出版的書籍也始終寫不出來；幾年過去，我成了自己口中的放羊孩子，再也沒有人要過問我何時出書。兼顧創業與創作的我，在2015年初最後一次踏上印度又發生跌傷意外——這一回我終於感到挫敗、不想再努力下去。
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我認輸了，徹徹底底的；
但也才認清個性真的決定了命運，
總是好勝的我，其實「放過自己」也是我第二人生要學的功課。
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2015-2017年間，我花了很多時間重新整理自己失序的生活；之間又經歷憂鬱症、焦慮症和強迫症狀的荼毒，有長達一整年完全讓自己不過問世事地停擺（才會有一個月看50部韓國電影的紀錄）。當回頭想想時沒有太多遺憾、也覺得自己是幸福的，有時候人生的適度留白，是為了增添未來的斑斕色彩，起碼我還能意識到自身的狀況不對勁，願意放下尊嚴承認自己已經認輸。儘管一路上總是充滿疑惑與未知，但我屬於「寧可嘗試卻失敗、也不甘願未來因沒試過而後悔」的那種人——至少，離開電影圈又是整整十年的現在，雖然依舊沒混出個所以然的名堂，我的確蠻慶幸當初願意放手一博的。
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三年前終於如願出了書，擱在心中七年的大石頭終於放下，人生好像才越像是自己喜歡的模樣，開始進行很多老惦念著但之前沒心思發展的雜事；印度服飾的生意依舊沒有放棄，有一搭沒一搭地販售著——有時很奇怪，大家都知道無論做什麼事情，應該要有目標才能督促自己前進；但生命經驗告訴我，有時當你沒有關乎利益的目的時，才能真正地享受當下的樂趣與成就感，這是我這陣子跟好多人聊天的感想：為什麼我們總是要有目的才能去做想做的事呢？難道大家不懂人生大部分時候都是「心與願違」的，若在你能力範圍內做任何事，不能單純只求「心與願和」嗎？
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這幾年間，我誤打誤撞開始教畫又畫插畫、開始接學校教師研習營專題講師、持續學著德文近四年至今、還考上英文領隊，也更確認從此應該就是斜槓過活，每個人的過去造就現在的自己，這是我身為斜槓人士整整十年後的真心感言，其實我們從來沒有浪費時間。這兩三年間也做了不少改變，例如剛把十年前從印度起家的服飾生意正式暫歇，決定至少等到疫情穩定後再說（出清商品快加入《吉娜選物》社團幫我買光光啊）；我自己想了又想，覺得真正讓我始終持續前進的關鍵不是別的，正是自信。
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說來說去還是相信自己。
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至今滿40的我，依舊單身無子、孤家寡人，但可能同溫層很厚（笑），身邊大部分熟識的朋友都跟我ㄧ個樣，我個人對於感情歸屬其實不太焦慮。我從小是個自卑、敏感又缺乏安全感的人，以前不懂控制脾氣（現在其實也好不到哪去），但更不懂的是如何表達自己，無論是親情、友情還是愛情，往往遇到問題只會逃跑或自我質疑；直到現在我終於明白，當你學不會溝通，你就永遠不能面對衝突，生命中自然有很多遺憾或錯過的選擇——而這一切的關鍵，還是在於我夠不夠相信自己。
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只要我夠相信自己，那就可以給我足夠的力量、信心與安全感，不一定要靠婚姻、伴侶關係才可完整我；這股信念足以引領我踏上印度、獨自創業、行旅40個國度、出書演講、圓兒時夢、考取執照、搖身變成全職斜槓，我早已成為我想要成為的人。人最大的惡魔往往都是自己，其實從來沒有任何人有資格告訴你不能做什麼；事實是你相信什麼、才會擁有什麼樣的人生。而我口口聲聲最缺乏的安全感，也往往只有自己才給得起。
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這是你的人生欸，
你要什麼，就自己給自己啊。
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這陣子很多人知道我要滿40歲了（很高調地到處講），紛紛問：40真的有不惑嗎？我自己是真的覺得有的——至少，不會再去懷疑自己的價值了。自信從不是只知道自己的所能，也包括所不能。我花了整整40年的時間（也太久），才看清楚自己的優點與缺陷在哪；即使好勝任性超難相處，但總是誠實地面對自己的內心，應該算是一件非常勇敢的事，這也是諸多看過我的書、我的文字、認識我的人給我的評價，就姑且當成是優勢吧。讓我知道人生下半場還是可以很精彩、也非常期待，那是對這個世界的信心吧我想，也是對自己的。
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至於40歲有什麼目標呢？其實去年與今年都有早先計畫好的旅程：去年想去德國柏林一個月進修德語，今年則想去南美洲三個月、算是送給自己的40歲生日禮物，但顯然地都不可能達成了。然而，其實我沒有非常失落（頂多只是一點點小感嘆），因為能夠健康地活著，真的是一件沒什麼好抱怨的禮物。也因如此，這兩年的我更可定心創作，除了希望能夠在今年內完成我的第二本書：《尋找綠屋》（暫定）插畫書，也希望成為兼職的Youtuber——
印度初行已經整整十年過去，還是偶爾會想起在印度瓦拉納西時，青旅老人桑卡跟我說的話「你的人生會越來越好喔！」，以及「你會完成你內心正在進行的計畫，然後義無反顧地完成！」我直到現在才明白，為什麼當年的我會毅然決然地離開信誓旦旦效命一輩子的電影圈；絕對不是不愛電影了、也不是不想為電影努力了，而是知道電影才是這輩子的最愛（不是旅行也絕不是印度），陪著我走過成長階段充滿慌恐、迷惘與渴愛的40年，也讓我人生目標成為一個說故事的人。只是曾經還太年輕的我，不夠自信地堅持走下去罷了。於是接下來的計畫，除了繼續在粉專寫字碎碎念，也會盡力拍攝Youtube影片——至今主講30、40場關於旅行或斜槓的講座，每當分享後總意識到，無論回饋熱烈與否，台下的聽眾還是受限著空間與時間；若將講座影像化，好像就可以讓更多人聽見了齁？所以，請容許壽星我今天有個小小請求：煩請大家訂閱我的youtube頻道《吉娜吉普賽》（幫忙衝一下可以達營收目標的1000人關卡），這是今年希望可以納入兼職的斜槓，最新拍攝的影片系列是「斜槓人生」（最新影片即將上線），與關於電影、關於旅行、關於畫畫、以及關於人生的。
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40歲了，不老也不少。寫到這裡想說，我其實很討厭「成為更好的自己」這句話（老覺得像廣告詞，到底想逼死誰啊）。我們每一個人其實都很努力地活著，無論是有意識還是無意識到，我們早已是最好版本的我們。或許當下覺得努力還沒有成果，總是徒勞無功、或是施展不開來，其實有時候只是時候未到、或，只是被擺錯位置而已——但我始終相信，生命的堅韌終究迎來苦盡甘來的一天。人生的下半場，依舊希望能夠擁有快樂、健康與自由之外，也會虛心接受偶爾地悲傷、失落與憂鬱——奇怪的是，我並不介意擁有這些負面的本能；因為就是曾經的低潮與恐懼，才不斷地提醒著我若要活得像個人似的，該哭就落淚、該同理就尊重、該自審就檢討、該開懷就放聲大笑，該生氣時也別隱藏憤怒，人生就該這樣，至少無愧於自己，也永遠都不要害怕被愛與去愛。
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謝謝40年前我爸媽生下總是任性還不受控制的我，
更給我無限度的自由，
讓我過著始終蠻像樣的誠實人生；
以及十年前那場大病，
我的確越來越喜歡自己，
也發展生命無受限的可能性，
讓我得以活得一直像個人。
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更願這輩子一直是個，有感覺的人。
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再次謝謝所有還在這裡的人。
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Youtube、Instagram、Facebook 吉娜吉普賽
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