文：吉娜
日：2019.07.04
前兩天在睡著之前，有個最近在跟自己天人交戰的朋友敲我，他要在「去上班領正常薪水｜去印度學某項一技之長」兩者之間選擇。老實說，我不太確定為何很多人都喜歡私下找我聊心事，可能我真的算是個懂得聆聽的人（？）吧。 我突然想起2012年底，大病初癒一年半後的自己，突然一意孤行地又要回去印度批貨。 還記得當下很多人不諒解不理解，更是很多人一度地跟我說這樣做會讓把我從鬼門關救回來的爹娘傷心擔心操心，只有少數的人站在我這一邊；然後我這個人最討厭酸民（什麼都沒替你做只會看表面用自以為正義的腦子去評價你），只把酸語都放到一旁去後，一個人又是背著不到六公斤的行李（免托運直接登機），就這樣去了在那一年半前讓我差點命喪異鄉的印度兩週。 當然很幸運，完全沒有準備的吉娜，那一趟安全平安地回台灣了。之後又一個人去了第三次、第四次、第五次；直到第六次跌斷左腳外側韌帶掰咖跳著回台，那是2015年一月初、是至今最後一次去印度，而那也是四年前的事了。後來的事就跟昨天的貼文說的ㄧ樣，我過了幾年不太順遂的生活、直到現在——某種程度算是熬過迷惘的階段了吧。 朋友說，覺得自己都一把年紀了，也是幾年沒領過規律的收入，始終不誤正業讓家人擔心、沒好好地照顧他們，我卻說：「但我就覺得更因為這樣，不能看不起自己的能力，一定可以做些什麼，讓他們過得更好。」他說：「就跟你當年去印度批貨一樣？」 老實說，當他這樣說的時候，我當下覺得很心虛、不能這樣比較，畢竟這幾年走得坎坷、波折，真的也沒讓我爹娘過得比較好（別讓他們過得比較不好就偷笑了）。即使我當初口口聲聲喊著：「我從印度跌倒、就要從印度站起來」的最終目標，是真心地希望去印度批貨努力賺錢後，可以讓始終站在我身邊的娜爸娜媽過得好。 我在電影界浮浮沈沈了整整十年，從當年雄心壯志的科班畢業生，到後來不知道自己在之間的定位為何，加上看清自己真的不太適合群體生活（我就是從不會討好人的邊緣人），於是毅然決然地離開了；在印度初旅的四個半月雖然辛苦孤獨、雖然旅程結束之前差點換肝收場，但至少讓我看見了生命的可能性，知道原來我還有很多事情可以做、很多夢可以追、很多地方還可以去看看——且原來，我也可以當吉娜老闆娘啊。 至於現在回想起來，到底是不是正確的選擇，我也不好說，畢竟我的收入依舊不是太穩定、還有很多地方得學習努力，這我都知道；但我決定跟朋友講：「嗯啊所以覺得還好有去啊，要是想太多沒去，現在會有遺憾吧，那才是讓我最不舒服的狀態。」 當然知道每個人的課題不同、方法不同、運氣不同、結果也不會相同，但當我聽到他說其實家人是支持他去、甚至願意投資他的那個瞬間，我整個瞬間理智線斷裂：「！！！（驚嘆號代表直呼朋友名諱），你怎麼還沒買機票，我想踹你出門去！」朋友說：「下大雨啦！」 其實不知道兩天後此時此刻的他怎麼決定、我也不能幫他決定，那是他的人生不是我的人生。我只是單純地認為，即使失敗了、被人笑話了、賠本破產了，只要你永遠不放棄自己、相信自己，一定會有後路可走啊。老被這個朋友說我好正面（可能這也是他找我聊聊的主因？），想想，也不是我天生正面，而是因為旅行吧。旅行讓我知道天無絕人之路、一定有方法活下去的——至少至少，已經不誤正業（？）第八年的吉娜我至今活得還算不錯啊。 雖然不知道朋友怎麼選，甚至覺得即使他破壞了我一個半小時的美容覺時間、最後可能還是選擇去上班這個選項，但忍不住挖出自己2012年底初次重返印度的照片。只想藉此提醒自己，無論之後怎麼選（搞不好變成我去上班了），我都已經擁有非常值得驕傲的人生，可能之間有一點遺憾沒錯（誰沒有），但還是跟吉娜在《在印度，我的名字是活著》書上寫的一樣，只要願意相信自己，我們依舊可以去想去的地方、做自己選擇的事情、並成為願意愛的人。 再加上一句：可能吃不是太飽但會好好活著的。（笑） - 照片：2012.Oct 22 @桃園機場女廁。
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